Приколы. Том 1
Объяснительная, написанная священником после ДТП
Я, раб божий, отец Прокопий, в миру Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Я, раб божий, отец Прокопий, в миру Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
- Кларисса
- Сообщения: 919
- Зарегистрирован: 20 авг 2007, 11:24
- Откуда: Екатеринбург
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 25 раз
- Контактная информация:
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Не упрощаю простое, не усложняю сложное
- Relax_Max
- Сообщения: 566
- Зарегистрирован: 29 авг 2008, 14:50
- Откуда: Киев
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 18 раз
Бродил по инету в поиске школы йоги для детей в Николаеве и нашел текст-обращение одного из инструкторов(может у кого есть контакты?).
взято тут http://www.nikyoga.com/instruktors.php
Меня зовут Катя. Я самый обычные человек, правда, мне никогда не сидится на месте =) Вот уже 3 года я занимаюсь йогой, от которой получаю огромное удовольствие, открываю в себе новые возможности и целый мир спокойствия и радости. Йога для меня всегда была хобби, которая стала стилем жизни. Я работаю на фирме у меня достаточно плотный график, но йога стала моим оазисом, который помогает мне справляться со стрессами, заряжает меня энергией и дарует уверенность в себе. Именно поэтому, я хочу поделиться своим опытом с другими, преподавая йогу. Хотя мой опыт невелик, поверьте, у меня на занятиях вы не соскучитесь.
взято тут http://www.nikyoga.com/instruktors.php
Так ты расслабься, и всё!
-
- Сообщения: 330
- Зарегистрирован: 26 сен 2007, 19:09
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 12 раз
Километровая (имхо буквально ) очередь за билетами на "Аватар" в Шанхае:
http://www.boxofficefollower.net/2010/0 ... et-in.html
http://www.boxofficefollower.net/2010/0 ... et-in.html
-
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
Приколы
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат – Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
Добавлено позже - Чт Фев 18, 2010 7:17 pm:
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые Вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу Ваша супруга?
- Без понятия, доктор. С тех пор я еще не был дома ...
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат – Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
Добавлено позже - Чт Фев 18, 2010 7:17 pm:
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые Вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу Ваша супруга?
- Без понятия, доктор. С тех пор я еще не был дома ...
It has all been very interesting
-
- Сообщения: 2631
- Зарегистрирован: 5 июн 2005, 15:25
- Откуда: Крым, Симферополь, особенно Алушта
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 118 раз
- Контактная информация:
Re: Приколы
Nikeyn писал(а): - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Альпинист http://otvety.google.ru/otvety/thread?t ... y%2Ftopics
Всё проходит, постоянны одни лишь изменения.
Приколы
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Знаю - на диване.
It has all been very interesting
-
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
Во втором классе на уроке русского языка учительница дала детям задание от названий музыкальных инструментов образовать названия музыкантов, которые на них играют. Дала пример: гитара-гитарист. Но не объяснила, что суффиксы могут быть разными. Мальчик образовал: орган-органист, скрипка-скрипканист, пианино-пианинонист.
Моей трехлетней дочке в первый раз на Новый год пригласили деда Мороза. Он зашел, размахивая посохом продекламировал, какой долгий путь он проделал, чтобы попасть сюда. И что он хочет, чтобы его, наконец-то, провели к елочке. Моя дочка сказала: "Дедушка, подожди, ты же еще не разулся". Потом он ее спрашивает: "Ну, скажи-ка, что ты больше всего любишь делать?" Она ответила: "Я готовлю, стираю, а еще я кушаю и пью".
Моей трехлетней дочке в первый раз на Новый год пригласили деда Мороза. Он зашел, размахивая посохом продекламировал, какой долгий путь он проделал, чтобы попасть сюда. И что он хочет, чтобы его, наконец-то, провели к елочке. Моя дочка сказала: "Дедушка, подожди, ты же еще не разулся". Потом он ее спрашивает: "Ну, скажи-ка, что ты больше всего любишь делать?" Она ответила: "Я готовлю, стираю, а еще я кушаю и пью".